十一 19
在我最接近月亮的那一天，月亮跟我说了一个秘密，她说其实她是太阳；
在我最接近月亮的那一天，我跟月亮说了一个秘密，我说其实我很怕高。
我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:”你的屁股摔疼了吧!”结果不小心说成了”你的屁股摔死了吧”汗．．．该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说”没死,还喘气呢!”我直接晕了……
| 一个失恋的男子，对朋友大吐苦水： “女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。” 过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他： “你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？” “是啊！你有所不知！”男子说：“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。” |
年轻的大学生：“我来找你，向你女儿求婚。”做父亲的问：“你跟我妻子谈过了吗？”年轻人：“是的，但我更希望娶你的女儿。”
胸脯不怎么样的乐乐下班回来,悻悻地说”刚刚经过暗巷时有一个男的突然从背后抱我,要非礼我”.
弟弟:”难怪你那么生气,,,,,”
阿美:”更气人的是,那男人说:”真扫兴,是个男的”!!!
十一 16
汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着…..
爸爸：“在以前，有一只青蛙……”
汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”
爸爸：“好，在太空，有一只青蛙……”
汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”
爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙……”
十 21
一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”。然后是l后面N多个零元。
落款是***C。P中央办公厅***。我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。(~估计保安也是很闲)。
果然，那个保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。
大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。”
我这个同学一听到这就不住的感叹：pol。ice队伍里真有高人，一句“高调”就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀，女患者说：“取钱卖面包，蛋糕，吃的，卖穿的”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教“高招”，主管当时是这样对女患者说的：“我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！”
我同学打心眼里佩服呀，到底是当主管的啊！！！！
过了一会儿，该女士又回来了。而且带来了工行的回答：“农行的人说了，这里是农行，只有农民能取钱，我是城市人口，工行的人说了，我们这里是公行，只能公的来取，母的不行！！！！，说我是贱人，要到建行取钱”
同学，保安，主管，狂晕。。。。。。。
七 28
郭敬明:我是个超级敏感的人。
鲁豫:是吗？
郭敬明:其实我是个很大男子主义的人。
鲁豫:真的？
郭敬明:别人都穿最漂亮的衣服，用最新款的手机，我没有。
鲁豫:是吗？
郭敬明:他们说上海话我完全听不懂。
鲁豫:真的？
郭敬明:真的。
鲁豫:你好瘦啊。
郭敬明:你比我瘦。
鲁豫:是吗？
郭敬明:是的，比我胖的是郭德纲。
鲁豫:真的？
郭敬明:我上大学天天旷课。
鲁豫:是吗？
郭敬明:其实我现在还是个小孩。
鲁豫:真的？
郭敬明:我每天化妆要有十个步骤。
鲁豫:是吗？
郭敬明:我现在还有48页的稿子要写，后天就送印厂了。
鲁豫:真的？
郭敬明:我一点都不着急。
鲁豫:是吗？
郭敬明:我可以抄。
鲁豫:哦，天哪！
郭敬明:抄起来是很快的。
鲁豫:哦，天哪，天哪！
郭敬明:我就是这么抄过来的，你不知道？
鲁豫:哦，天哪!天哪!天哪!
转自：不许联想
当两名俄罗斯猛男发现了美国佛罗里达州一条古怪的法律之后，他们决定挑战一下美国法律，向当权者说不。
而这条法律是：禁止与豪猪ooxx。
呃，所以你能想象这两位猛男得忍受何等非人的痛苦。天将降大任……必将劳其筋骨……。
据说32岁的Anton 和30岁的Yevgeny 在当晚喝了大量的威士忌之后，借着酒劲找来了那神圣不可侵犯的动物。然后勇敢的脱下裤子，靠近，再靠近……(ouch!)
第二天早上他们被送进了当地诊所，医生从他们的铅笔里拔出了少许豪猪刺。来源
# 呃，如果这两位俄罗斯猛男看过下面这个前辈故事估计就不会这样做了：2月份时一位莫斯科44岁的大叔在试图强奸一只小浣熊时，被其反咬一口，吃掉了半节铅笔……
『嘿，看这儿，我们何不尝试一下违反不得与豪猪圈叉的法律？』
——猛男甲
『去你的吧，我宁可试试另外一条。』
——猛男乙
第二天，铅笔上插满豪猪刺的猛男甲与戴着吸氧面罩的猛男乙在医院相遇。
『听我的，如果你打算试试下地狱是什么感觉，那就去找只豪猪。』
——后悔不迭的猛男甲
『没必要，女朋友也有差不多的功效。』
——由于接吻时间过长而窒息的猛男乙
爱荷华州法律规定，情人间连续接吻的时间不能超过5分钟，否则将面临处罚。
七 19
幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：
“这位小朋友，你认识这个字吗？”
小孩摇头说不知道。
老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”
“是妈妈。”
老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀？”
“是叔叔。”
“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后…
员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好…..一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了……
一司机出差,带了一车的母鸡.怕旅途寂寞,又带了只鹦鹉,因为这只鹦鹉会学人说话.
半路,有一美女拦车,上车之后,司机起了歹意,对美女说:亲一下行吗?美女摇了摇头说:不行.那摸一下行吗?美女还是说不行.司机生气了,不行就下去.
后来又遇到一美女,重演…..
如此几番…..
快到终点时,司机发现车上的鸡所剩无几,然后又看到:鹦鹉拎起一只鸡问:美女,亲一下行吗?鸡摇头.又问:摸一下行吗?鸡拼命的摇头.不行就下去!鹦鹉把鸡从车窗扔了出去!
装修房子,施工队太不负责,于是一男的跟他们吵了起来.他女友见状跑过去劝架.
男:正好你来了,快靠墙站直喽–看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?
施工队:……
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！
七 14
拿什么整死你，我的爱人。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
别人装处，我只好装经验丰富。
谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
史上最神秘的部门：有关部门。
不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
肉的理想，白菜的命。
泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
骗子太多，傻子明显不够用了。
我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
七 14
风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。
—偶得下雨诗一首。
我一贱你就笑
这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么？我早就以什么都知道为耻了！
让一部分人先富起来，再消灭所有富不起来的，最终实现共同富裕
最近北京又闹两会了，大家出门都小心点儿
生在中国又卒于中国，真是祸不单行啊！
公司的无耻程度总是超出员工的想象。
自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大，是不行的”。
早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才
与有趣人，做无耻事
一日早朝，王安石出列：“臣有奏，OOXX（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”
任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。
—新时代女性宣言
文丑而颜良。
—这句用来评价一部分女作家，倒也公道
恋爱还是要年轻时谈才好些。年纪大了，上来互相先问你谈过几个我谈过几个，或者干脆问你睡过几个我睡过几个，还都特坦然，特豁达，特不当回事儿。
这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的你都不好意思出来见朋友。
中国有风险，投胎须谨慎。
我可好玩了，不信你玩玩。
看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。
漫漫人生路，总会错几步。
当时间和耐心都已变成奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
七 7
1.变态楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
2.变态楼主：男人你要李宇春还是章子怡？
暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
3.变态楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志
吗？
暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
4.变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写
啊？
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
5.说说中国的30分钟新闻联播。
暴强回复：有什么说的：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸福。后十分钟，世界上其它国家
人民都生活在水深火热之中。
6.变态楼主：都40多了还有许多事不明白该问谁？
暴强回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！
7.变态楼主：奥运口号“同一个世界，同一个梦想！”
暴强回复：乖乖，麻将国粹无处不在，倒过来看居然是“想摸个一筒，就是个一筒！”
8.天*涯楼主：从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人，当蝎子精把唐僧逼到床上撩拨时，我心下不住
地为唐僧鼓劲：从了，从了，咱就从了吧！但关键时刻，可恶的悟空出现了……
天*涯回复12：唉，要是换好色的八戒出现就好了！
天*涯回复13：嗯，八戒出现了，这次改蝎子精不从了……
9.天*涯楼主：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据……
天*涯回复：如果你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧
10.天*涯楼主：我们的GJ到底是法制还是人治？
天*涯沙发：不是法治，也不是人治，而是治人，并且初级阶段一百年不变……
11.论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个
人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
12.论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
13.王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
论坛回复：丫从良了！
14.论坛楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！
论坛回复：你可知Macau，不是我真姓……－_－
15.天*涯楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
天*涯回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
17.天*涯楼主：请问北京是如何体现本次奥运会为绿色人文奥运的？
天*涯沙发：不是请谢霆锋来唱歌了吗？
18.中日韩三国难道非要采取敌视行为对待彼此，就不能心平气和地坐下来谈问题吗？
沙发：不能！因为日 本人和中国人谈得投机的时候，只有当话题是关于韩国人时；日本人和韩国人谈得投
机的时候，只有当话题是关于中国人时；中国人和韩国人能谈得投机的时候，只有当话题是日本人时！
19..LZ：你看我的头像牛B么？
沙发：像。
20..楼主：想问问各位姐妹，BF和前女友一起买的东西，比如对戒，项链，手环一类的，是留着还是扔掉？扔了
实在是……挺贵的东西，不扔看着就闹心！
沙发：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？
21.天*涯楼主：据我考证，古代男人们去青楼并不是要跟女子们发生关系。事实上大多数艺妓都是才艺出众、才
貌双全的，飞舞唱曲，吟诗诵词，极为风雅。男人们不过去坐一坐，喝几杯清茶，吃几块点心，听几首小曲，下
下棋，吟吟诗，喝点小酒什么的，然后就离开了。
天*涯回复：哦，谢谢楼主的解释，原来古代的青楼就是今天的北影
七 6
出门买凉拌菜，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：”理性点！” 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵！
举几个大器晚成的例子：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！
“你知道达尔文吗？”一边在看冷笑话的女友突然问道。“当然知道。”小强的语调十分自信，“我还学过两年，比英文难学多啦！”
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”
大学同学聚会，某君云：名花虽有主，我来松松土。众皆侧目，唯YY先生不以为奇，说，难怪大一的时候你一直穿一件有科学种田字样的T-shirt。
煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:”我热！”，答曰:想红 就忍着……
看到一网友简短有力的自我介绍–性别男，爱好女。
数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”
广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
很久以前的一天，和朋友讨论问题。他说他小时候很黑，长大就变白了，不知道为什么。我说，就像一只汽球，本来颜色很深，吹胀之后，就变浅了……
提问：为什么穿山甲一直在挖地 回答：在找穿山乙。。。
我要女友有可口可乐的身材 ，女友答：2.5L的行不行。。。
某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。 一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学…………..你叫什麽？” MM:“牛肉面。”…………………………………………
别跟我谈钱，伤感情;也别跟我谈感情，伤钱！@_@
幼儿园阿姨说:”尿床一次罚款5元,尿床两次罚款6元,尿床三次罚款7元”小男站起问:”包月多少钱?”小绿站起来说：办VIP年卡行吗？
“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
那天,我心情很烦躁,坐在马桶盖上点着根烟 ,思考着人生 ,想着想着…就想大便了..
一个钥匙在路上走 走着走着突然说 我是屈原啊吾将上下而求锁啊~~~~~~~
小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：“哈哈，会动的面条！”这时爸爸在旁边严肃地说：“蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！”