我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:”你的屁股摔疼了吧!”结果不小心说成了”你的屁股摔死了吧”汗．．．该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说”没死,还喘气呢!”我直接晕了……

年轻的大学生：“我来找你，向你女儿求婚。”做父亲的问：“你跟我妻子谈过了吗？”年轻人：“是的，但我更希望娶你的女儿。”

胸脯不怎么样的乐乐下班回来,悻悻地说”刚刚经过暗巷时有一个男的突然从背后抱我,要非礼我”.
弟弟:”难怪你那么生气,,,,,”
阿美:”更气人的是,那男人说:”真扫兴,是个男的”!!!

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爸爸：“在以前，有一只青蛙……”

汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”

爸爸：“好，在太空，有一只青蛙……”

汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”

爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙……”

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　　纸条上赫然写着“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”。然后是l后面N多个零元。

　　落款是***C。P中央办公厅***。我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。(~估计保安也是很闲)。

　　果然，那个保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”

　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。

　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。”

　　我这个同学一听到这就不住的感叹：pol。ice队伍里真有高人，一句“高调”就给打发回来了。

　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。

　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀，女患者说：“取钱卖面包，蛋糕，吃的，卖穿的”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。

　　保安去请教“高招”，主管当时是这样对女患者说的：“我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！”

　　我同学打心眼里佩服呀，到底是当主管的啊！！！！

　　过了一会儿，该女士又回来了。而且带来了工行的回答：“农行的人说了，这里是农行，只有农民能取钱，我是城市人口，工行的人说了，我们这里是公行，只能公的来取，母的不行！！！！，说我是贱人，要到建行取钱”

　　同学，保安，主管，狂晕。。。。。。。

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转自：不许联想

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而这条法律是：禁止与豪猪ooxx。

呃，所以你能想象这两位猛男得忍受何等非人的痛苦。天将降大任……必将劳其筋骨……。

据说32岁的Anton 和30岁的Yevgeny 在当晚喝了大量的威士忌之后，借着酒劲找来了那神圣不可侵犯的动物。然后勇敢的脱下裤子，靠近，再靠近……(ouch!)

第二天早上他们被送进了当地诊所，医生从他们的铅笔里拔出了少许豪猪刺。来源

# 呃，如果这两位俄罗斯猛男看过下面这个前辈故事估计就不会这样做了：2月份时一位莫斯科44岁的大叔在试图强奸一只小浣熊时，被其反咬一口，吃掉了半节铅笔……

『嘿，看这儿，我们何不尝试一下违反不得与豪猪圈叉的法律？』
——猛男甲
『去你的吧，我宁可试试另外一条。』
——猛男乙

第二天，铅笔上插满豪猪刺的猛男甲与戴着吸氧面罩的猛男乙在医院相遇。

『听我的，如果你打算试试下地狱是什么感觉，那就去找只豪猪。』
——后悔不迭的猛男甲
『没必要，女朋友也有差不多的功效。』
——由于接吻时间过长而窒息的猛男乙

爱荷华州法律规定，情人间连续接吻的时间不能超过5分钟，否则将面临处罚。

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“这位小朋友，你认识这个字吗？”

小孩摇头说不知道。

老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”

“是妈妈。”

老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀？”

“是叔叔。”

“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”

 
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。   
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。   
员警赶到后…   
员警甲：好严重的车祸。   
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。   
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。   
员警乙：好…..一、二使劲，转回来了。   
员警甲：嗯，没有呼吸了……

 
一司机出差,带了一车的母鸡.怕旅途寂寞,又带了只鹦鹉,因为这只鹦鹉会学人说话.
半路,有一美女拦车,上车之后,司机起了歹意,对美女说:亲一下行吗?美女摇了摇头说:不行.那摸一下行吗?美女还是说不行.司机生气了,不行就下去.
后来又遇到一美女,重演…..
如此几番…..
快到终点时,司机发现车上的鸡所剩无几,然后又看到:鹦鹉拎起一只鸡问:美女,亲一下行吗?鸡摇头.又问:摸一下行吗?鸡拼命的摇头.不行就下去!鹦鹉把鸡从车窗扔了出去!

装修房子,施工队太不负责,于是一男的跟他们吵了起来.他女友见状跑过去劝架.
男:正好你来了,快靠墙站直喽–看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?
施工队:……

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！

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收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

别人装处，我只好装经验丰富。

谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

史上最神秘的部门：有关部门。

不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！

我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

肉的理想，白菜的命。

泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

骗子太多，傻子明显不够用了。

我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。

现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！

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我一贱你就笑

这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么？我早就以什么都知道为耻了！

让一部分人先富起来，再消灭所有富不起来的，最终实现共同富裕

最近北京又闹两会了，大家出门都小心点儿

生在中国又卒于中国，真是祸不单行啊！

公司的无耻程度总是超出员工的想象。

自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大，是不行的”。

早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才

与有趣人，做无耻事

一日早朝，王安石出列：“臣有奏，OOXX（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”

任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。

琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。
—新时代女性宣言

文丑而颜良。
—这句用来评价一部分女作家，倒也公道

恋爱还是要年轻时谈才好些。年纪大了，上来互相先问你谈过几个我谈过几个，或者干脆问你睡过几个我睡过几个，还都特坦然，特豁达，特不当回事儿。

这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的你都不好意思出来见朋友。

中国有风险，投胎须谨慎。

我可好玩了，不信你玩玩。

看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。

漫漫人生路，总会错几步。

当时间和耐心都已变成奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

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樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵！

举几个大器晚成的例子：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！

“你知道达尔文吗？”一边在看冷笑话的女友突然问道。“当然知道。”小强的语调十分自信，“我还学过两年，比英文难学多啦！”

眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”

大学同学聚会，某君云：名花虽有主，我来松松土。众皆侧目，唯YY先生不以为奇，说，难怪大一的时候你一直穿一件有科学种田字样的T-shirt。

煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:”我热！”，答曰:想红 就忍着……

看到一网友简短有力的自我介绍–性别男，爱好女。

数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”

广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗

很久以前的一天，和朋友讨论问题。他说他小时候很黑，长大就变白了，不知道为什么。我说，就像一只汽球，本来颜色很深，吹胀之后，就变浅了……

提问：为什么穿山甲一直在挖地 回答：在找穿山乙。。。

我要女友有可口可乐的身材 ，女友答：2.5L的行不行。。。

某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。 一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学…………..你叫什麽？” MM:“牛肉面。”…………………………………………

别跟我谈钱，伤感情;也别跟我谈感情，伤钱！@_@

幼儿园阿姨说:”尿床一次罚款5元,尿床两次罚款6元,尿床三次罚款7元”小男站起问:”包月多少钱?”小绿站起来说：办VIP年卡行吗？

“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

那天,我心情很烦躁,坐在马桶盖上点着根烟 ,思考着人生 ,想着想着…就想大便了..

一个钥匙在路上走 走着走着突然说 我是屈原啊吾将上下而求锁啊~~~~~~~ 

小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：“哈哈，会动的面条！”这时爸爸在旁边严肃地说：“蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！”

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